MEU NOME É LUCAS, MAS TODO MUNDO NA ESCOLA ME CHAMA DE “LUCO”, PORQUE DIZEM QUE TENHO IDEIAS MALUCAS DEMAIS PARA CABER NUMA CABEÇA SÓ. NÃO DISCORDO. TAMBÉM NÃO CONFIRMO. PREFIRO DEIXAR AS PESSOAS CURIOSAS.

NAQUELE DIA, EU SÓ QUERIA SOBREVIVER À AULA DE HISTÓRIA. O PROFESSOR SILVÉRIO FALAVA SOBRE AS ROTAS COMERCIAIS DA IDADE MÉDIA COM O MESMO ENTUSIASMO DE QUEM LÊ BULA DE REMÉDIO PARA DORMIR. EU ATÉ TENTEI PRESTAR ATENÇÃO, MAS DEPOIS DE DEZ MINUTOS, MEUS OLHOS COMEÇARAM A PESAR COMO DUAS MELANCIAS.

E AÍ… EU COCHILEI.

MAS NÃO FOI UM COCHILO COMUM. EU COMECEI A OUVIR UNS RUÍDOS ESTRANHOS, COMO SE UM MONTE DE PANELAS ESTIVESSE BATENDO AO LONGE. NA MINHA CABEÇA, FAZIA SENTIDO: NO SONHO, EU ESTAVA NA COZINHA DA MINHA AVÓ, QUE SEMPRE COZINHAVA COMO SE ESTIVESSE LUTANDO COM AS PANELAS. ENQUANTO ISSO, SENTIA ALGO MACIO E PELUDO DEBAIXO DA MINHA MÃO. INSTINTIVAMENTE, COMECEI A FAZER CARINHO.
— BOM GAROTO, MINGAU… — MURMUREI.

FOI QUANDO OUVI UM CORO DE RISADAS, CADA VEZ MAIS ALTAS. ABRI UM OLHO E DEI DE CARA COM ALGO QUE ME FEZ ENGASGAR: EU NÃO ESTAVA ACARICIANDO MEU GATO… E SIM A CABEÇA CARECA DO PROFESSOR SILVÉRIO!

— LUCAS! — ELE EXCLAMOU, ENDIREITANDO-SE. — QUER TERMINAR O COCHILO LÁ NA DIRETORIA?

A TURMA EXPLODIU EM GARGALHADAS. EU, MEIO SEM JEITO, SOLTEI UM “FOI SEM QUERER” E ME AFUNDEI NA CADEIRA. MAS ANTES QUE ELE PUDESSE ME MANDAR PARA FORA, ALGO AINDA MAIS ESTRANHO ACONTECEU.

DO FUNDO DA SALA, OUVI UM BARULHO DE VENTO — NÃO UM VENTO NORMAL, MAS UM UIVO AGUDO, COMO SE UM FURACÃO TIVESSE DECIDIDO ENTRAR PELA JANELA. AS FOLHAS DOS CADERNOS COMEÇARAM A VOAR, AS CORTINAS SE INFLARAM COMO VELAS DE NAVIO E, DE REPENTE, UM CLARÃO AZUL TOMOU CONTA DE TUDO.

QUANDO ABRI OS OLHOS… EU NÃO ESTAVA MAIS NA SALA.

EU ME VI NO MEIO DE UMA PRAÇA ENORME, COM CHÃO DE PEDRAS IRREGULARES E PRÉDIOS COLORIDOS AO REDOR. PESSOAS ESTRANHAS PASSAVAM CORRENDO, VESTINDO ARMADURAS FEITAS DE… FRANGOS ASSADOS? SIM! NO LUGAR DE ELMOS, USAVAM GALINHAS ASSADAS INTEIRAS NA CABEÇA, COM AS ASAS SERVINDO DE VISEIRAS.

— MAS O QUE…? — COMECEI A FALAR, QUANDO UM HOMEM BAIXINHO, COM UM FRANGO ESPECIALMENTE CROCANTE NA CABEÇA, APONTOU PARA MIM.

— UM FORASTEIRO! PEGUEM-NO!

TRÊS GUARDAS VIERAM CORRENDO, TODOS ARMADOS COM ESPETOS GIGANTES. EU FIZ A ÚNICA COISA SENSATA: SAÍ CORRENDO COMO SE MINHA VIDA DEPENDESSE DISSO (PROVAVELMENTE DEPENDIA).

CORRI POR RUELAS ESTREITAS, SALTANDO SOBRE BARRIS E DESVIANDO DE VENDEDORES QUE GRITAVAM COISAS COMO “FRANGO DOCE! FRANGO APIMENTADO! FRANGO QUE MORDE DE VOLTA!”. VIREI UMA ESQUINA E DEI DE CARA COM UMA GAROTA DE MAIS OU MENOS MINHA IDADE, USANDO UM CAPACETE NORMAL (SEM FRANGO, GRAÇAS A DEUS).

— VOCÊ É O NOVO, NÉ? — ELA DISSE, SEM NEM SE APRESENTAR. — ME SEGUE SE QUISER CONTINUAR RESPIRANDO.

NÃO DISCUTI. ELA SAIU DISPARADA POR UMA ESCADA QUE SUBIA ATÉ O TELHADO DE UMA CASA E EU FUI ATRÁS. PULAMOS DE TELHADO EM TELHADO ENQUANTO OS GUARDAS GRITAVAM LÁ EMBAIXO.

QUANDO FINALMENTE PARAMOS, ELA ME LANÇOU UM OLHAR SÉRIO.
— MEU NOME É TILA. VOCÊ CAIU NO REINO DE MONTE ALTO CONHECIDA COMO A "CIDADE DO SONHO".
— MONTE ALTO…? — REPETI, INCRÉDULO.
— SIM. AQUI, O FRANGO É LEI. LITERALMENTE. O REI É UM GALO GIGANTE CHAMADO REI COCOROCÓ III.
— ISSO NÃO PODE SER REAL… DEVE SER UM SONHO… — MURMUREI, MAS ELA NÃO ME DEIXOU TERMINAR.
— NÃO É SONHO. E SE QUISER VOLTAR PARA ONDE VEIO, VAI TER QUE ME AJUDAR NUMA MISSÃO.

TILA EXPLICOU QUE O REI ESTAVA PLANEJANDO INVADIR A CIDADE DOS OVOS COZIDOS, A ÚNICA RIVAL DE MONTE ALTO CONHECIDA COMO A "CIDADE DO SONHO". MAS, PARA ISSO, ELE PRECISAVA DO “OVO ETERNO”, UM ARTEFATO MÁGICO GUARDADO NO TOPO DA TORRE DO TEMPERO.
— E VOCÊ QUER… IMPEDIR ELE DE PEGAR O OVO? — PERGUNTEI.
— NÃO. EU QUERO ROUBAR O OVO ANTES DELE — ELA SORRIU DE UM JEITO QUE NÃO ME TRANQUILIZOU NEM UM POUCO.

ANTES QUE EU PUDESSE PROTESTAR, ESTÁVAMOS DESCENDO POR UMA CORDA ATÉ UMA RUA MOVIMENTADA. PASSAMOS POR MERCADOS ONDE VENDIAM DESDE ARMADURAS DE PELE DE GALINHA ATÉ ESPADAS FEITAS DE OSSOS DE FRANGO. FIQUEI TENTADO A PEGAR UMA ESPADA, MAS TILA ME PUXOU PELA GOLA.

CHEGAMOS A UMA MURALHA ALTÍSSIMA. NO TOPO, VI A TORRE DO TEMPERO: FINA, BRANCA E COM UMA ESCADA EM ESPIRAL DO LADO DE FORA, PROTEGIDA POR GUARDAS COM ESPETOS FLAMEJANTES.

— COMO VAMOS PASSAR POR ELES? — PERGUNTEI.
TILA MOSTROU UM SACO DE PENAS E UM POTE DE MEL.
— DISFARCE DE FRANGO. FUNCIONA SEMPRE.

NÃO SEI O QUE ME ASSUSTAVA MAIS: O FATO DE ELA ACHAR ISSO NORMAL OU O FATO DE ESTAR FUNCIONANDO. DEPOIS DE COLAR PENAS PELO CORPO, ANDAMOS NO MEIO DE UM GRUPO DE FRANGOS VERDADEIROS. OS GUARDAS NEM PISCARAM.

A ESCADA EM ESPIRAL ERA TÃO ALTA QUE PARECIA TOCAR AS NUVENS. ENQUANTO SUBÍAMOS, O VENTO QUASE ME JOGOU PRA BAIXO UMAS DEZ VEZES. TILA, POR OUTRO LADO, PARECIA ESTAR SE DIVERTINDO.
— SE CAIR, TENTA VOAR! — ELA GRITOU. — É ASSIM QUE A MAIORIA APRENDE!
— A MAIORIA MORRE! — RESPONDI, AGARRANDO-ME AO CORRIMÃO.

QUANDO CHEGAMOS AO TOPO, ENCONTRAMOS UMA PORTA DOURADA COM INSCRIÇÕES QUE BRILHAVAM. NO CENTRO, O OVO ETERNO FLUTUAVA, GIRANDO LENTAMENTE E EMITINDO UM CALOR AGRADÁVEL. ERA DO TAMANHO DE UMA BOLA DE BASQUETE E TINHA DESENHOS QUE PARECIAM MUDAR DE FORMA.

TILA DEU UM PASSO À FRENTE, MAS, ANTES QUE PUDESSE TOCAR NO OVO, A PORTA ATRÁS DE NÓS EXPLODIU. O REI COCOROCÓ III ENTROU, UM GALO DE TRÊS METROS DE ALTURA COM ARMADURA DOURADA E OLHOS FLAMEJANTES.

— LADRÕES! — ELE CACAREJOU, E O SOM FEZ A TORRE TREMER. — O OVO É MEU!

O REI AVANÇOU COM SUAS GARRAS AFIADAS, E TILA GRITOU:
— PEGA O OVO E CORRE!

SEM PENSAR, AGARREI O OVO ETERNO E SAÍ CORRENDO ESCADA ABAIXO. O PROBLEMA É QUE O OVO COMEÇOU A BRILHAR CADA VEZ MAIS FORTE, ATÉ QUE SOLTOU UM FEIXE DE LUZ QUE NOS ENVOLVEU.

DE REPENTE, NÃO ESTÁVAMOS MAIS NA TORRE. ESTÁVAMOS CAINDO… EM CIMA DE UM DRAGÃO ASSADO GIGANTE VOANDO SOBRE A CIDADE.
— ISSO… ISSO É NORMAL? — GRITEI.
— NÃO! — TILA RESPONDEU, SORRINDO. — MAS É DIVERTIDO!

O DRAGÃO TENTOU NOS SACUDIR, MAS CONSEGUIMOS NOS SEGURAR NAS ASAS CROCANTES (SIM, ERAM CROCANTES). DO NADA, O REI COCOROCÓ APARECEU VOANDO COM UM PAR DE ASAS DOURADAS, GRITANDO AMEAÇAS E SOLTANDO PENAS FLAMEJANTES.

TILA, COM A MAIOR NATURALIDADE DO MUNDO, PEGOU UM PEDAÇO DA ASA DO DRAGÃO, MORDEU E GRITOU:
— ELE ESTÁ COM GOSTO DE LIMÃO! VOCÊ GOSTA DE LIMÃO?
— O QUÊ?! — EU RESPONDI, SEM ENTENDER NADA.

ELA ARREMESSOU O PEDAÇO NO ROSTO DO REI, QUE PERDEU O EQUILÍBRIO E CAIU DIRETO NUMA FONTE GIGANTE DE MOLHO BARBECUE.

ASSIM QUE O REI DESAPARECEU NO MOLHO, O OVO ETERNO BRILHOU MAIS UMA VEZ. SENTI COMO SE ESTIVESSE SENDO PUXADO PARA TRÁS, COMO SE UM ASPIRADOR DE PÓ GIGANTE ME SUGASSE. QUANDO ABRI OS OLHOS… ESTAVA DE VOLTA NA SALA DE AULA.

O PROFESSOR SILVÉRIO ME ENCARAVA, AINDA COM A TESTA FRANZIDA.
— ENTÃO, LUCAS… VAI CONTINUAR ACARICIANDO MINHA CABEÇA OU PODEMOS VOLTAR À AULA?

A TURMA CAIU NA RISADA DE NOVO. EU OLHEI PARA AS MINHAS MÃOS, ESPERANDO VER PENAS OU O OVO ETERNO, MAS NADA. SÓ MEUS DEDOS TREMENDO UM POUCO.

PENSEI EM CONTAR TUDO, MAS QUEM IA ACREDITAR QUE EU TINHA ACABADO DE SALVAR UMA CIDADE DE UM GALO GIGANTE USANDO PEDAÇOS DE DRAGÃO ASSADO?

SORRI DE CANTO E ME AJEITEI NA CADEIRA. QUEM SABE, DA PRÓXIMA VEZ QUE EU COCHILAR, EU VOLTE PARA MONTE ALTO CONHECIDA COMO A "CIDADE DO SONHO".

E, DESTA VEZ, VOU LEVAR KETCHUP.